Oración de la Gestalt

Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo
para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo
para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto
nos encontramos,será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a mí mismo,cuando
en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a ti,cuando intento que seas
como yo quiero,en vez de aceptarte
como realmente eres.

Tú eres Tú y Yo soy Yo.

Fritz Perls

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Pareja












Para disfrutar: hermoso poema y lindos dibujos...

 

Diferencias y semejanzas: la noche y el día

De una manera muy sencilla y simpática, este video de la productora PIXAR, titulado Día y Noche, nos muestra como, por el simple hecho de ser diferentes – en este caso representado por el día y la noche - se puede generar, en las relaciones interpersonales, el conflicto.

El conflicto surge precisamente ante la diferencia. Cuando lo semejante se encuentra, sencillamente, el conflicto, no se da. Pero, en la realidad, es prácticamente imposible estar demasiado tiempo en calma, sin que se haga presente, pues la diferencia siempre está ahí.

La semejanza tiene muchas ventajas pues nos permite reconocernos e identificarnos. El reconocernos igual a otro u otros nos genera sensaciones de tranquilidad, comodidad y paz. La desventaja de querer permanecer solo en la semejanza, en esa zona de confort, es la interrupción del desarrollo, pues éste sólo se puede dar a partir de la novedad, y la novedad sólo se encuentra en lo que no es igual a uno, es decir, en lo diferente.

Querer estar siempre en la igualdad es imposible, pues en la vida la homeostasis, es decir, el equilibrio, dura sólo un instante, para luego romperse, y volver a iniciar el proceso de la búsqueda del equilibrio. Es así como se desarrolla la vida, un constante ir y venir entre la tempestad y la calma, el caos y el orden.

En este video, cuando Noche y Día se encuentran, pronto descubren sus diferencias y eso los confunde, los sorprende, les asusta.

Su primera reacción al reconocerse como diferentes es entrar en competencia – ¿Les suena conocido? – , e inicia una reacción natural de auto-protección: la competencia para demostrar que son mejor que el otro.

Las diferencias, sorprenden, asustan, fascinan, enriquecen, transforman, nos ayudan a crecer juntos a partir del contacto.

Después de un periodo de estar luchando por comprobar su supremacía, descubren que las diferencias del otro también ofrecen cosas agradables, novedosas, distintas, enriquecedoras y empiezan a mostrarlas y a compartirlas enriqueciéndose mutuamente y creciendo juntos día y noche.

Finalmente, ambos descubren que tienen la capacidad de transformarse en el otro y de integrarse mutuamente y que los dos son , ambas cosas: noche se transforma en día y el día en la noche y continúan siendo complementarios eternamente y reconocen que son indisolubles, es decir, el uno, no existe sin el otro.

Este trabajo es un ejemplo de como lo sencillo, puede generar un aprendizaje significativo. Pero eso creo yo, ¿tú qué opinas? Tómate unos minutos para ver el video si no has tenido la oportunidad de verlo y, si ya lo viste, te sugiero que lo vuelvas a disfrutar. Yo, cada vez que lo veo, encuentro algo novedoso y me enriquezco con él.

Luis Fernando Martínez Gómez


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Relaciones tóxicas


¿Qué es una decisión? ¿Qué es la tristeza? ¿Qué es el amor?

Son preguntas que me hizo una estupenda amiga...

Apenas recuerdo cómo era. Se enamoró tóxicamente y la enfermedad ocupó el resto de sus días. El sarcasmo, la burla, y la manipulación, minaron su autoestima y su capacidad de decidir. Evidentemente uno se involucra en una relación tóxica al comienzo, por amor.

Poco tiempo después, la baja autoestima, el creerse salvador de la otra persona, asumir el papel de víctima, el deseo de estar acompañado a cualquier precio, cumplir un rol social o el miedo de avanzar por la vida, son motivos que justifican estas relaciones tóxicas pero a veces indisolubles. En una relación tóxica, una o las dos personas, sufren mucho más que la dicha y el placer que pueden experimentar por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Ambos pueden tener estas características, y sufrir permanentemente un acoso de culpa; la persona tóxica juega a hacer sentir a la otra, culpable de lo que sucede, monitorizando constantemente lo que hace la otra, porque no puede dejarle un espacio, para que descubra que está inmersa/o en una relación enfermiza, y utiliza la desconfianza, la traición y el menosprecio.


Paulo Coelho, reseña en un fragmento de su libro: "Once Minutos".

"Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Pero esto no es así: la libertad sólo existe cuando existe el amor.

Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo. Y quien ama al máximo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso.

Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie.

Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: Tener lo más importante del mundo sin poseerlo."

Esta fue mi contestación a sus preguntas. La decisión de ser libre le corresponde a uno mismo.

 

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Se puede decir que cuando las personas tienen dificultades en una relación tienden a echarle la culpa a su pareja. Fritz Perls (creador de la psicoterapia Gestalt) decía que el 80% de toda nuestra percepción es pura proyección, y cuentan que después de decirlo miraba a los ojos al interlocutor y agregaba: “…y la mayor parte del 20% restante también“.

Entonces… cuando algo me molesta del otro, casi siempre significa que me molesta de mí. Si no estoy en conflicto con ese aspecto, no me molesta que otro lo tenga. HAY QUE UTILIZAR LOS CONFLICTOS PARA EL CRECIMIENTO PERSONAL, de eso se trata!! En lugar de utilizar mi energía para cambiar al otro, utilizarla para observar qué hay de mí en eso que me molesta.

Muchas de las personas que NO aplican esto, terminan separándose a partir de la idea...
de que con otro estarían mejor. Lo que no entienden es que las dificultades son parte integral del camino del amor.

La salida sería dejar de lado la fantasía de la pareja ideal sin problemas, enamorados permanentemente. ESTA PAREJA NO EXISTE.

La realidad mejoraría si en lugar de sufrir porque un ideal no funciona, me decido a disfrutar lo posible. Estar mal porque las cosas no son como yo me las había imaginado, no sólo es inútil, sino que es INFANTIL.

La propuesta más sana es: ver los conflictos como un camino para superar mis barreras y acercarme así al otro y para producir un transformador encuentro conmigo misma. Y recordar que el más preciso y cruel de los espejos es la relación de pareja: “único vínculo donde podrían reflejarse de cerca mis peores y mejores aspectos“.

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